15 novembre 2009
Ras-le-bol !!!
Ras-le-bol de ces rechutes qui mettent en péril un équilibre chèrement acquis au fil des années !
Ras-le-bol de ces angoisses , de ces idées noires !
La dernière rechute m’a bousillé mon mois de juillet … Je n’ai pas réellement pu profiter de mes vacances .
Ras-le-bol de me sentir nulle et incapable …
Ras-le-bol de souffrir d’une maladie que d’aucuns jugent imaginaire !
Ras-le-bol …
Edit de Tanki ... Une petite scène toute douce, rien que pour toi !!!
20 juillet 2009
Constatation ...
Je me sentais mieux tout à l'heure et maintenant , mon humeur s'assombrit encore ...
Ma soeur est venue me voir cet après-midi et m'a apporté 150 euros que mon père me prête pour finir le mois , puisque Karima ne m'a laissé qu'un peu plus de cent euros sur mon compte .
Demain , j'ai plusieurs démarches à faire , je vais d'abord voir ma psy , puis à la banque , puis au commissariat .
Toutes ces démarches pour rien peut-être , les "cassos" ont tous les droits et ce sera ma parole contre la sienne .
Ce qui m'a fait mal aussi , c'est que ma soeur a critiqué ma psy , qu'elle juge inefficace . De toute façon , mes proches ne comprennent pas la dépression nerveuse , les idées de suicide et tout le reste , seuls ceux qui sont passés par là peuvent comprendre ... pour les autres , c'est une maladie imaginaire , si différente de ces maladies physiques bien réelles , elles !
J'en ai marre ...
19 juillet 2009
De la mort et des cérémonies funéraires ...
Je ne veux pas parler ici de la maladie ( je parle de la maladie physique , genre cancer , je ne ferais pas le poids car je dois déjà affronter une dépression nerveuse chronique , maladie mentale invalidante quoiqu'en puissent penser certains ) , de l'accident ( que je crains aussi ) , du suicide ( qui est une idée avec laquelle je vis depuis si longtemps et qui se réveille parfois ) , mais des différentes façons de quitter ce monde , de gagner l'autre côté s'il y en a un ou le néant , bref , des différentes cérémonies funéraires .
Il y a quelques années , j'ai perdu un oncle , le plus jeune frère de ma mère , il avait je crois 62 ans et est mort d'un cancer . C'était un être gentil au fond mais devenu très solitaire et quelque peu misanthrope . La vie ne lui avait pas fait de cadeaux , il avait connu la tuberculose et deux fois le cancer . Il avait lui-même décidé de ses obsèques , il ne voulait pas d'avis dans le journal , pas de fleurs , pas de cérémonie et voulait être incinéré . Nous nous sommes donc retrouvés à quelques-uns devant ce cercueil vide de fleurs qui s'en allait ... Pas de texte , pas de musique , rien , c'était horriblement triste , mais c'était sa volonté . J'en garde un mauvais souvenir . Ses obsèques ressemblaient à sa vie ...
Puis ce fut le suicide de ma collègue Marie-No , qui m'obsède tant encore . L'église était pleine à craquer et si l'ensemble fut bouleversant , à cause des circonstances de sa mort , ce fut surtout le long et émouvant hommage que lui rendit Pierre , son mari , qui m'émut à jamais , tout comme la cérémonie au cimetière après où Pierre nous fit écouter "Amazing grace" . Marie-No fut portée en terre par des marins de la SNSM ( société nationale de sauvetage en mer ) , que son mari et elle soutenaient . Ce fut une très belle cérémonie , à l'image de cette jeune femme si attachante qui n'en pouvait plus de souffrir ( elle était maniaco-dépressive depuis longtemps déjà ) .
Puis ce furent le 18 mai 2007 les obsèques de ma maman ... Mon père , voulant respecter sa volonté , n'avait pas fait mettre d'avis dans le journal , c'étaient des obsèques civiles et dans l'intimité . Nous nous serrions les coudes et j'ai eu du mal à ne pas éclater en sanglots pendant le silencieux hommage . J'aurais aimé qu'il y ait un texte de lu , mais qui aurait eu le courage de le lire ? Pas moi en tout cas ... En tout cas , j'avais trouvé très digne et très professionnelle l'attitude des employés des Pompes funèbres , pourtant , ils font ça tous les jours , ma soeur les avait remerciés . Ce qui m'avait beaucoup émue en outre , c'était le fait que quatre ou cinq collègues à moi avaient fait le déplacement et que l'Amicale du collège avait fait livrer un ravissant bouquet à dominante rose . Leur présence , alors que la cérémonie devait se dérouler dans l'intimité , m'avait fait comprendre que je comptais pour ces personnes , moi qui ai tant besoin de reconnaissance . Un autre collègue pour lequel j'ai de l'estime et que je connais depuis longtemps déjà m'avait dit plus tard qu'il serait venu également s'il n'avait pas été dans le Morbihan à ce moment-là , j'avais trouvé ça gentil de la part de quelqu'un qui ne donne pas toujours dans la délicatesse .
Enfin , l'année dernière , début juillet , ce fut le tour de mon autre oncle , autre frère de ma mère . Ma tante étant très croyante , ce fut une cérémonie typiquement catholique et légèrement hypocrite , le curé ayant presque encensé mon oncle qui était pourtant un bon vivant devant l'Eternel , bon mangeur , bon buveur et certainement bien moins catholique que son épouse . Mais enfin , ma tante était contente malgré son désespoir , c'était l'essentiel .
Il m'arrive depuis quelque temps de me demander de ce que j'aimerais pour moi ... Dans la mesure où je ne suis pas croyante ( pas vraiment athée , mais agnostique ) , je trouverais hypocrite qu'il y ait une cérémonie à l'église , donc j'opterais pour des obsèques civiles . Là où il y a problème , c'est que j'hésite entre l'enterrement et l'incinération . A priori , j'aurais choisi l'incinération avec une courte cérémonie avant ( pas comme mon oncle , par pitié ! ) mais la crémation me donne des sueurs froides à cause de ce que les nazis ont fait dans les camps de la mort , moi , un four crématoire me fait penser à Auschwitz , je n'y peux rien , j'ai toujours été trop obsédée par cette époque ... C'est idiot , je sais , il faudrait que j'arrive à surmonter ça ! Pour ce qui est des fleurs ( que j'aime ) , je laisserais les gens choisir entre des fleurs ou un don à à une association de protection animale , il faudrait que je choisisse laquelle . Si c'était au cimetière , j'aimerais qu'on dise quelques mots , qu'on récite peut-être un texte sur les chats et qu'on fasse écouter un morceau , peut-être "Amazing grace" aussi parce qu'il est si émouvant ...
Si j'avais un jour le courage d'attenter à mes jours ce qu'il m'arrive de souhaiter ( j'aurais enfin la paix ) , je souhaiterais que mes chats soient confiés à l'Arche de Noé et non à la SPA , j'ai mes raisons ...
18 juillet 2009
Regrets ...
A certaines époques , j'ai voulu mourir et j'ai même fait des overdoses de médicaments . Une fois , je me suis retrouvée dans le coma et je ne me suis jamais sentie aussi bien .
A présent , je me rends compte que j'aurais aimé ne pas me rater , y rester , trouver la paix à jamais ...
C'est trop dur en ce moment , la vie n'a pas de sens ... Bien sûr , il y a mes proches et mes chats , mais moi , je sers à quoi ?
Quelqu'un que je croyais être une amie à une époque a trahi ma confiance , j'en suis abasourdie ...
Si je n'étais pas aussi lâche , je sais ce que je ferais ...
30 mai 2009
Achat-câlin , même si ce n'était pas pour moi ...
La fille d'une des deux meilleures amies de ma soeur , vient d'accoucher d'une petite fille mi-bretonne , mi-kabyle , au doux prénom de Leina . Comme ma soeur était comme d'habitude très occupée , elle m'a demandé de me charger de l'achat d'un cadeau , de notre part à toutes les deux .
Je me suis rendue dans le magasin La Compagnie des Petits de la galerie marchande de mon supermarché et j'ai pris beaucoup de plaisir à choisir une tenue complète pour l'été de taille trois mois . Mon choix s'est porté sur un ensemble body , tunique madras , pantacourt , gilet et petit fichu également madras adorable , dans les tons roses avec un peu de vert , relativement neutre car on ne connait pas les goûts des parents . J'ai également acheté dans mon supermarché deux mignons petits pyjamas , l'un à dominante jaune ( avec un chat dessus ) et l'autre à dominante parme , ainsi qu'un doudou Hello Kitty .
Cela m'a rappelé l'année scolaire 2002/2003 , où j'étais en arrêt-maladie et où je m'étais liée d'amitié avec une voisine d'origine algérienne , Karima . Mère célibataire , elle n'avait pas beaucoup de ressources et c'est moi qui avais habillé son petit Owen , né le 3 avril , j'achetais tantôt des trucs neufs , tantôt des vêtements achetés sur eBay , où je passais beaucoup de temps . Nostalgie ... Karima a déménagé dans une autre ville et je n'ai plus de nouvelles d'elle .
Dommage qu'il n'y ait pas eu de bébés dans la famille , parce que j'adore acheter des vêtements pour eux . Mon seul neveu a désormais quinze ans , c'est la vie ...
Par contre , je ne crois pas que j'aurais aimé avoir un bébé à moi ; dépressive chronique , je ne pense pas que j'aurais réussi à assumer vie de famille et vie professionnelle , cela faisait trop pour moi , mais je n'en ressens aucune rancoeur , il faut accepter ce que la vie vous a octroyé . A une époque toutefois , dans ma dépression , sur un cahier de poèmes qui me servait de journal intime , je m'étais inventé un désir d'enfant purement théorique , mais dans ma tête , ce ne pouvait être qu'une petite fille que j'avais appelée Hélène ... Hélène , c'est , je crois , le prénom que mon père aurait aimé me donner , mais c'est ma mère qui a gagné et je me suis appelée Armelle .
En fait , j'ai reporté une partie de cet amour qui existait bel et bien sur les enfants des autres , en étant enseignante et en prenant mon boulot tellement à coeur ...
15 mai 2009
Triste anniversaire ...
Aujourd'hui , ça fait deux ans jour pour jour que ma maman s'en est allée ... Elle avait 72 ans , était diabétique et cardiaque et souffrait beaucoup . Elle avait des problèmes respiratoires sévères ( le soir , il lui fallait de l'oxygène ) et ne pouvait guère plus se déplacer , ni faire quoi que ce soit , elle qui avait toujours été si active . Ce qui l'attendait peut-être était encore plus désespérant : l'amputation éventuelle d'un pied et le fauteuil roulant .
Mon père avait décidé par respect pour ses convictions que les obsèques seraient civiles et célébrées dans la plus stricte intimité ( pas d'avis dans le journal ) . Nous étions donc fort peu nombreux ce 18 mai dans le petit cimetière de Logonna , Logonna , d'où ma mère était originaire et où mes parents s'étaient mariés le 14 avril 1956 . Mais j'avais été très touchée parce que quatre ou cinq collègues à moi avaient quand même fait le déplacement , ça m'avait réchauffé le coeur . Et l'Amicale du collège avait fait envoyer un très joli bouquet .
Quand on perd sa mère , c'est un peu une partie de son monde qui s'écroule , l'enfance qui s'en va , même s'il n'existait pas entre nous le lien fusionnel qui existait entre ma soeur et elle , peut-être parce que ma soeur était la petite dernière . Nous nous aimions d'une autre manière . Elle avait sa fragilité , héritée de l'enfance et de l'éducation reçue , malgré la force apparente , j'avais ( et j'ai toujours ) la mienne , différente .
Au début de ma dépression , elle n'avait pas tout de suite compris , question de génération , je pense - on n'allait pas voir un psy à son époque - mais elle venait me voir tous les jours à l'hôpital , m'apportant de la lecture , mon courrier , des friandises et une fois même , avec la complicité des infirmiers , deux de mes chats ! Je pense que ça n'a pas toujours été facile pour elle de voir ainsi sa fille aînée s'enfoncer dans la dépression , avoir si souvent envie de mourir et ne rien pouvoir y faire , être seulement spectatrice . Une fois même , elle m'a trouvée chez moi inconsciente après que j'eus fait une overdose de médicaments . Heureusement , elle avait un double des clés . Au fait , je signale que depuis , même si j'ai toujours des moments de faiblesse , je me suis réconciliée avec l'existence ...
Voilà , c'était mon petit hommage à ma maman ...
09 novembre 2008
Des jours sans et des jours avec ...
Ces deux derniers jours , j'avais l'impression que ça allait mieux , surtout après la visite chez mon généraliste , mais la journée d'aujourd'hui m'a détrompée . Cafard , troubles de l'humeur , appréhensions diverses , bref , tout y était . Je suis allée chez ma soeur et mon père et je devais y rester jusqu'à ce soir , mais , vers 17 h , n'y tenant plus ( j'étais au bord des larmes et j'avais envie de hurler ) , je suis rentrée .
Il est vrai que depuis presque deux semaines , j'étais en panne d'un médicament qui me fait beaucoup de bien , un régulateur d'humeur ( Dépamide , pour celles et ceux qui connaissent ) . Je le reprends depuis samedi - et en plus , mon généraliste en a augmenté la dose - mais il me faut attendre qu'il fasse de l'effet .
J'appréhende aussi la journée de demain , grosse journée de cours suivie d'une réunion , ainsi que les longues semaines qui nous attendent jusqu'aux prochaines vacances et aux fêtes de fin d'année . Bientôt , ce sera la période des conseils de classe , on quittera la maison de nuit le matin et on rentrera de nuit le soir avant de remettre ça le lendemain .
Pourtant , j'assume au boulot , même si c'est sans grand enthousiasme en ce moment et que j'en ai assez de jouer les flics avec mes 5èmes pour qu'ils se taisent ...
Grosse fatigue ...
27 octobre 2008
Journée de merde , pour parler poliment ...
Tout a commencé ce matin peu avant 9 h lorsqu'on a sonné à l'interphone - ce que je ne supporte pas - , je n'étais même pas levée et n'ai évidemment pas répondu . Qui cela pouvait-il bien être ? Le facteur avec une lettre recommandée ? Mais je ne dois rien à personne ...
Depuis , tout va de mal en pis , ennui , anxiété , sautes d'humeur ( et je suis à court du médicament que je prends contre cela ) , haine contre moi-même ; à cette heure-ci , je ne suis encore ni lavée ni habillée , je n'ai rien envie de faire , tout m'indispose ...
Comment peut-on être aussi nul ? A quoi sert une telle vie ?
Je me serais bien fait un petit mélange alcool Xanax , comme au bon vieux temps , mais je n'ai pas d'alcool ...
Elles commencent bien , les vacances ...
24 juillet 2008
La dépression , ma vieille compagne ...
Je pense que le terrain était favorable chez moi ( hypertimidité et hypersensibilité ) , mais tout a commencé en 80 : à l'époque , j'étais étudiante ( plus exactement élève-professeur ) et j'habitais chez des particuliers à Rennes , ils étaient très gentils et c'était déjà la troisième année que j'habitais chez eux . Ils hébergeaient aussi une autre étudiante , une jolie blonde aux yeux bleus qui étudiait en hypokhâgne , comme je l'avais fait moi-même quelques années auparavant . Nous nous connaissions peu , mais le ciel m'est tombé sur la tête lorsqu'un jour du mois de mai , ma propriétaire m'a annoncé , très choquée , qu'Elizabeth s'était suicidée en se jetant dans la Rance ... J'ai alors fait une première dépression que personne n'a diagnostiquée car je ne suis pas allée consulter . Il faut dire que je traînais aussi un chagrin d'amour , que j'avais ramené d'Allemagne dans mes bagages et les chagrins d'amour , ça fragilise . Le weekend de la Pentecôte , au lieu de rentrer à Brest , je suis restée là étudier pour un examen . Son père est venu chercher ses affaires , je ne me suis pas manifestée , j'en étais incapable , je suis restée dans ma chambre , tétanisée , osant à peine respirer et le silence qui venait parfois de la chambre d'à côté me semblait pire que tous les vacarmes . En 85 , j'ai eu l'occasion de me rendre un weekend avec des amies à Dinan , ville d'où était originaire Elizabeth et l'émotion m'a à nouveau submergée ...
Entretemps , ce furent mes premières années dans l'enseignement et c'était loin d'être toujours facile à cause de mon manque d'autorité naturelle et de ma proximité trop grande avec les élèves , défauts avec lesquels je dois toujours compter actuellement . En 82 , une malheureuse histoire d'amour m'a fragilisée à nouveau . En mai 85 , après avoir obtenu enfin mon permis ( un vrai exploit pour moi , qui étais si angoissée , je vous laisse imaginer ce que ça pouvait donner au volant ) et après l'épisode de Dinan , j'ai craqué pour de bon et une amie infirmière psy a alors eu la bonne idée d'intervenir en me faisant hospitaliser . J'y suis restée plus d'un mois , ai pris mon premier traitement , entrepris une psychothérapie ... Si on m'avait dit que ça allait durer aussi longtemps ! Je n'en étais pas consciente alors et j'ai passé un agréable séjour au mois d'août dans la fameuse maison de repos de la MGEN , les Trois-Epis . Puis ce fut la rechute l'année suivante , l'overdose de médicaments ( la première ) , les pompiers , les Urgences , le lavage d'estomac ... et le retour à la case hôpital , un vrai refuge pour moi , un hâvre de paix , où plus rien ne pouvait m'atteindre , me faire du mal . J'ai toujours eu cette relation avec l'hôpital , je m'y sentais bien , protégée , à l'abri de toutes les agressions de l'extérieur . Les relations avec l'entourage n'étaient pas simples , comment avoir des relations "normales" avec autrui , quand on n'a tout simplement plus envie d'être là , qu'on ne voit pas à quoi tout cela rime ? Les gens ne s'imaginent pas le poids de toute cette souffrance ... Il me semblait alors que seuls , les professionnels , psychiatres , infirmiers , pouvaient comprendre ; en outre , je n'avais pas l'impression de les déranger , puisqu'ils étaient là pour ça .
Le temps a passé , il y eut des hauts et des bas ( les bas , c'est par exemple quand on a du mal à se lever , à se laver , à laver une tasse pour un café , à se faire à manger , que tout parait insurmontable , comme si on vous obligeait à escalader l'Everest ) , une autre histoire d'amour malheureuse ( ça n'aidait pas ) , d'autres rechutes annuelles , d'autres hospitalisations , toujours bien acceptées ( en outre , comme je n'avais pas déménagé , c'était toujours dans le même service , je m'y sentais comme chez moi , non , mieux que chez moi , j'adorais le petit déjeûner le matin - chez moi , je ne pouvais rien avaler - le tilleul le soir devant la télé , bavarder avec les infirmiers ) , j'ai connu d'autres psychiatres , changé de traitement , j'ai carburé au Prozac et au Xanax pendant plusieurs années , mais je n'étais toujours pas stabilisée . C'était ça ma vie , ça faisait partie de moi , allais-je un jour m'en sortir ?
Au boulot , cela créait des problèmes , car j'étais parfois incapable d'assumer et devais prendre des arrêts-maladie , quelques parents d'élèves , qui avaient réussi à connaître - on se demande bien comment - la raison de ces arrêts-maladie , me critiquaient , ça me fragilisait d'autant plus , car je culpabilisais et , pour un dépressif , la culpabilité est quelque chose d'atroce . Toutefois , je dois dire que l'Administration m'a plutôt soutenue en général .
En mai 2002 , j'ai à nouveau craqué , direction l'hôpital à nouveau et je n'ai pas terminé l'année . J'ai alors rencontré ma psy actuelle , qui exerce désormais en ville , elle était chef de service à l'hôpital . Je lui dois beaucoup : c'est elle qui , en juillet cette année-là , a pris le taureau par les cornes et a décidé de m'arrêter un an . En 2002/2003 , je n'ai pas travaillé , j'ai pu faire une pause , qui m'a apporté beaucoup . J'aurais pu m'ennuyer , mais j'ai fait la connaissance d'une voisine mère célibataire de trois garçons dont un bébé , avec laquelle je me suis liée d'amitié . J'achetais des vêtements pour le bébé , nous passions des heures à discuter et boire du thé à la menthe ( Karima était d'origine algérienne ) . L'année suivante , j'ai repris mon travail en mi-temps thérapeutique , une excellente formule qui me permettait de me remettre doucement dans le bain , l'année s'est bien passée . Je voyais le médecin-conseil tous les trois mois , les entretiens avec lui se passaient bien .
Puis j'ai pu reprendre à temps complet et , depuis , je ne me suis plus jamais arrêtée . Ma psy a trouvé un traitement qui m'a enfin stabilisée et j'ai cessé d'avoir des idées noires , vous ne pouvez pas imaginer le bien que ça fait ! J'ai simplement fait une rechute l'été 2005 après le suicide d'une collègue que j'appréciais beaucoup , suicide qui me ramenait probablement quelque part à celui d'Elizabeth mais la rentrée qui a suivi m'a permis de pouvoir en parler avec des collègues et d'exorciser ainsi ma peine . Il y a des moments où je suis un peu plus fragile , après les fêtes de fin d'année par exemple ( c'est une période que j'adore , j'ai gardé mon âme d'enfant et quand ça s'arrête , je suis triste ) ou au mois de mars cette année ( sans raison particulière ) , ma psy augmente alors le traitement . L'année dernière , j'ai perdu ma maman au mois de mai et j'ai vécu mon chagrin "normalement" , comme tout le monde , en souffrant , bien sûr , mais sans que cela me fasse basculer à nouveau .
En fait , même si je me dis que ma vie n'est pas forcément celle que j'aurais voulu qu'elle soit , j'ai appris à l'aimer , j'ai cessé de penser à moi comme à une ratée , même si je n'ai toujours pas confiance en moi , je doute énormément . Je suis devenue philosophe , plus zen ... J'ai appris à me contenter de petits bonheurs , de petits plaisirs . Je me dis aussi que j'ai la chance d'avoir un métier qui me plait , surtout que j'ai la chance de l'exercer dans de relatives bonnes conditions , au vu de ma fragilité . Je ne prends que des élèves de sixième et , à la rentrée prochaine , de cinquième . Me coltiner en effet des ados plus âgés et plus difficiles me renverrait probablement à ma fragilité ...
Voilà mon histoire ... Je serais heureuse si , par le biais du hasard , des lecteurs de ce blog concernés , de près ou de loin par la dépression , lisaient mon témoignage et se sentaient peut-être un peu réconfortés ...
