15 novembre 2009
Dimanche , moral dans les chaussettes ...
J’ai été gagnée toute la journée ou presque par l’angoisse … ça sert à quoi tout ce que je prends ?
Je me rappelle qu’il y a une époque où j’avais réussi à me passer complètement du Xanax ( anxiolytique ) , je n’éprouvais pas le besoin d’en prendre . Et maintenant , non seulement je prends du Xanax , mais on m’a rajouté le Tercian , même si c’est sous forme de gouttes à dose homéopathique .
Je sais très bien que le fait d’être passée de trois classes à quatre classes n’a rien arrangé , je m’en étais tout de suite doutée . J’en paie le prix .
Je passe sur le temps qu’il fait , le manque de luminosité qui joue sur les nerfs . Nous avons certes eu une belle arrière-saison , mais sans pouvoir vraiment en profiter , puisqu’on bossait et que l’été , lui , a été pourri . Je pense que tout cela a son importance .
En ce moment , il aurait fallu que je puisse voir ma psy fréquemment , or je ne la verrai que le vendredi 27 après l’avoir vue pour la dernière fois le 30 octobre , c’est trop peu .
En outre , je déteste les dimanches , prélude à un lundi chargé …
03 octobre 2009
Weekend mitigé ...
Ma journée d'hier a été merdique à plusieurs points de vue , sauf en ce qui concerne les deux heures de cours que j'ai effectuées le matin et qui , elles , se sont bien passées .
J'ai eu de nouveau un problème avec mon ordi , le technicien devait passer à 16 h , mais il est venu trop tard et moi , j'étais déjà partie pour le collège , où je devais assister au pot de départ en retraite de ma collègue d'anglais . J'ai reçu un courrier désagréable , ma psy n'était pas là , elle m'a appelée pour me dire qu'elle était à Quimper et ne pourrait être là pour notre rendez-vous . Bref , tout allait de travers et je me suis encore demandé ce que je faisais là ... J'ai écrit une lettre très pessimiste que j'ai affichée dans mon couloir .
Le seul moment un peu agréable de mon après-midi a été ma rencontre avec la jeune femme roumaine que je connais , je me doutais bien que j'allais la voir et avais acheté un doudou pour le bébé de son frère , la petite Christina , qu'elle a en garde depuis quelques mois . C'était une bonne idée , puisqu'elle n'a pas de doudou pour la nuit . Je lui ai demandé si elle avait besoin de vêtements pour la petite , il s'avère qu'elle ne possède que trois petits pantalons chauds pour elle , j'ai commencé à regarder dans mon supermarché , j'en ai repéré un joli , mauve , à dix euros .
C'est à peine si le pot le soir a réussi à me changer les idées , c'était pourtant sympathique , la Principale a fait un discours assez juste et pas ennuyeux ( pour ne pas dire pas chiant ;) ) en l'honneur de notre collègue et d'un autre collègue qui quitte l'Education nationale , j'ai revu d'anciens collègues qui sont en retraite , et le cocktail sans alcool que j'ai bu et les amuse-gueule étaient délicieux , mais je ne suis pas restée au buffet qui suivait . Notre collègue d'anglais a reçu comme cadeaux un billet pour un voyage à Londres avec ses petits-enfants ( qui étaient présents ) et une magnifique valise à roulettes car la sienne était cassée . L'autre collègue a reçu un GPS . La collègue d'anglais laisse un vide derrière elle : c'était quelqu'un de particulièrement charismatique et à la personnalité très affirmée qui ne cherchait pas à plaire à tout prix . Ses coups d'éclats et son humour nous manqueront ...
Notre secrétaire avait apporté presque toutes les photos des personnels depuis environ 89/90 . C'est ainsi que je me suis revue mince et avec les cheveux longs ... ça fait drôle ... Ce qui m'a touchée aussi , c'est de revoir ceux qui ne sont plus , notre ancien chef d'établissement , décédé d'un cancer , notre ancienne CPE , également décédée d'un cancer , un collègue de lettres , disparu également ( un écorché vif que j'aimais bien et qui me faisait l'honneur de m'apprécier ) , et aussi Marie-No , dont j'ai revu le visage avec beaucoup d'émotion ...
Pendant le pot , j'ai essayé de joindre le technicien , mais sans succès , je n'ai pu que laisser un message . Ce matin , rebelote , je n'arrivais à avoir que sa messagerie , jusqu'à ce que je réussisse enfin à le joindre . Il est passé peu avant midi . Heureusement qu'il est sympa et ne semble pas très regardant , ça me gênait beaucoup de le recevoir dans un appartement qui est un vrai foutoir mais je n'avais guère le choix ...
Tout à l'heure , après les courses , je suis allée choisir mes nouvelles lunettes . J'ai choisi une paire bleu des mers du sud avec un peu de marron . J'ai été horrifiée par le prix des verres progressifs ( 250 euros le verre ! ) , la note va être salée , 692 euros en tout ! Comment font les gens qui ont des petits salaires pour changer leurs lunettes dans la mesure où il faut faire l'avance et où ce n'est pas toujours bien remboursé ? Pour moi déjà , cela représente une très grosse somme et je ne m'attendais guère à une telle dépense ... Ce ne devrait pas être un tel luxe de changer ses lunettes ! Toutefois , pour un euro de plus , on pouvait avoir une paire supplémentaire , mais il y avait cette fois moins de choix pour les montures qui étaient plus classiques . J'ai choisi une paire bleu indigo . Je suis donc restée dans les bleus cette fois . C'est la première fois que je choisis des montures toutes bleues .
Je m'apprête à continuer mon weekend seule chez moi , je n'ai envie de voir personne . Je veux juste un peu de tranquillité et un peu de sérénité . Après l'angoissante journée d'hier , ce ne sera pas du luxe ...
Malheureusement , il ne fait pas beau , il ne pleut pas , mais il fait gris et assez frais , c'est dommage , j'aurais aimé du soleil ...
24 septembre 2009
Privée d'Internet à nouveau ...
J'écris du collège ... Mon écran d'ordinateur est mort , j'en ai acheté un autre , mais je ne sais pas l'installer . Ma soeur n'a pas pu venir m'aider hier , son chien était malade , ce que j'ignorais car je n'ai pas eu accès au net depuis lundi .
Je n'ai pas du tout le moral ... Internet , c'est ma drogue , je ne peux pas vivre sans ...
30 août 2009
Pas la pêche aujourd'hui ...
Ce matin , ça allait mais cet après-midi , très vite , mon moral a viré comme le temps à la grisaille ... De fait , nous avons eu droit à un crachin breton .
Est-ce l'approche de la rentrée et l'anxiété qui en découle ? Sûrement , mais pas seulement ...
De toute façon , je n'aime guère les dimanches , depuis longtemps déjà . J'ai vu ma soeur , mais elle est toujours prise par ses activités manuelles multiples , qui me donnent des complexes ( les hyperactifs me mettent mal à l'aise et me donnent envie de fuir ) , ce qui n'arrange rien et j'ai l'impression que les sujets de conversation qui m'intéressent , comme la protection animale par exemple qui me tient tellement à coeur , ne l'intéressent pas plus que ça ... Alors , je m'ennuie et me sens inintéressante ; dans ce cas-là , je préfère m'en aller et me retrouver seule entre mes quatre murs avec mes chats .
Je me sens cafardeuse aussi pour d'autres raisons : l'appartement qui n'est pas rangé , le mois de juillet qui a été un désastre , l'été qui n'en a pas été un ...
Bref , une journée minable et un gros cafard ...
23 août 2009
Un dimanche pourri ...
Dans une semaine , je reprends le boulot et j'appréhende cette nouvelle année scolaire ... Cette année , une classe en plus a suffi à me déstabiliser , pourquoi serait-ce différent ?
Nous sommes à une semaine de la rentrée et je n'ai pas réussi à nettoyer ni ranger mon appartement toute seule , j'avais besoin d'aide ...
Ma soeur ne m'a pas écrit depuis quatre jours au moins - elle ne m'a même pas mis un petit com' sur mon blog - , je me demande pourquoi et du coup , je suis restée chez moi aujourd'hui à me morfondre ... Elle est tellement prise par ses diverses activités que je crois qu'elle ne se rend pas compte à quel point j'ai besoin d'elle ... Parfois , j'ai l'impression que je l'ennuie car elle est hyperactive et moi l'inverse , qu'y puis-je ? J'aimerais tellement être différente ...
Je suis découragée ...
28 juillet 2009
Je ne sais si je dois en rire ( jaune ) ou en pleurer ...
Parce que j'en ai eu besoin , je viens de m'apercevoir que Karima m'avait aussi "emprunté" dans la salle de bains une petite pochette manucure contenant des coupe-ongles et des limes à ongles , offerte par ma pharmacie lors des fêtes de fin d'année et peut-être aussi un paquet de cotons à démaquiller , je les achète généralement par deux et je ne trouve plus le deuxième ... Bah ! Elle m'a bien piqué ma crème hydratante et mon shampoing ... Presque rien n'a échappé à ses doigts crochus lors de ses deux courtes visites .
J'en ai encore beaucoup parlé avec ma psy ce matin , je me sens profondément blessée par ce qui s'est passé . Elle était d'accord avec moi lorsque je lui ai dit que j'avais donné aux flics le nom de son fils , sûrement complice , il ne peut en avoir été autrement . Il faudrait que le père du gamin , qui en a la garde officielle , apprenne ce qui s'est passé car une mère qui éduque son fils ainsi doit-elle encore en avoir la garde , ne serait-ce que partielle ? Ma psy estime que Karima doit être punie pour son acte , d'une manière ou d'une autre . J'espère qu'il en sera ainsi et que cela ne restera pas qu'un voeu pieux ...
Parce que je suis angoissée et que je ne parviens plus à me détendre , elle m'a prescrit des gouttes de Tercian , un neuroleptique que j'ai déjà expérimenté dans le temps et qui m'assommait . D'ailleurs , je m'en servais pendant des vacances ratées ; je prenais plus de gouttes que prescrit et j'étais H.S pendant plus de 24 heures , je dormais . C'était une façon de m'abrutir pour échapper aux idées noires .
Je n'ai pas l'intention de m'en servir de cette façon-là cette fois-ci et je regrette qu'elle m'ait prescrit ce machin , en outre , ça provoque des tremblements . J'ai le souvenir d'effets secondaires déplaisants , alors qu'avec mon cachet de Solian - autre neuroleptique - , que je prends le soir , je n'en ai pas , sauf peut-être la prise de poids ( ce serait peut-être une des raisons , je l'ai lu plusieurs fois sur le net ) .
Mon quotidien ne s'améliore guère , je n'en ai pas fini avec les démarches concernant cette affaire et je n'ai toujours pas reçu par la poste mon nouveau code confidentiel , ce qui m'empêche de retirer de l'argent , je ne risque pas d'oublier le passage de Karima ...
23 juillet 2009
Les jours se suivent et se ressemblent ...
Je ne suis pas sortie aujourd'hui , je n'avais pas de courses à faire , donc je n'ai adressé la parole à personne , sauf à mes chats , il faut bien parler à quelqu'un ...
En début d'après-midi , quelqu'un a sonné à l'interphone ( la porte était fermée pour une fois ) , d'abord chez moi , puis chez quelqu'un d'autre . Personne n'a ouvert , surtout pas moi . De la rue , quelqu'un a demandé si on pouvait ouvrir la porte et j'ai cru reconnaître la voix de Karima , j'étais tétanisée . Serait-elle assez stupide pour venir me chercher des ennuis parce que j'ai porté plainte ?
Si elle venait me harceler , j'appellerais la police .
Encore une journée longue et ennuyeuse , à me demander ce que je fais là ... à appeler à l'aide dans le désert ...
20 juillet 2009
Suite des "emmerdes" ...
Je n'ai pas pu me rendre à ma banque aujourd'hui , elle est fermée toute la journée .
Entretemps , je me suis rendue compte que Karima m'avait également dérobé une petite pochette contenant des papiers importants voire même sentimentaux . Elle contenait entre autres mes identifiants de la banque pour avoir accès à mon compte sur Internet et demander un numéro Virtualis pour faire des achats sur le net .
J'ai réussi à joindre un numéro de téléphone à ce sujet et j'en ai profité pour demander à la dame ce qu'il en serait des 500 euros volés sur mon compte . Elle m'a répondu que puisque la banque n'était pas responsable , ce ne serait pas à la banque de me rembourser , mais , si la plainte suivait son cours , à la voleuse , ce qui me fait presque rire ( jaune ) , Karima étant du genre "cassos" insolvable . Dans ce cas-là , je peux toujours courir pour récupérer mon argent .
No comment ...
14 juillet 2009
Un quatorze juillet un peu morne ...
On m'avait proposé de sortir , mais je suis restée chez moi finalement , la solitude me sied mieux en ce moment , même si je m'ennuie . Je ne me suis lavée et habillée que vers 16 heures .
Je me suis essentiellement occupée de mon blog et de mes chats .
Déjà le 14 , les vacances filent vite et j'appréhende toujours autant la rentrée ... Demain , je vois ma psy , nous avons décidé de nous voir toutes les semaines jusqu'au début août où elle partira en vacances .
Je ne me nourris plus normalement , le midi une salade et le soir , des noix de cajou associées à du cocktail vodka orange et du fromage ... je sais , ce n'est pas raisonnable ... mais je n'ai pas envie de me faire des repas "normaux" .
Plus envie de grand-chose ...
04 juillet 2009
Sombres pensées ...
Que peut-on faire contre une tristesse qui vous submerge ( pour une raison que je ne dévoilerai pas ici ) alors que le moral n'était déjà pas au beau fixe , à cause de la fatigue et de l'épuisement nerveux ?
Que peut-on faire contre une trop grande sensibilité , dans un monde où c'est plutôt vécu comme une tare ?
Que peut-on faire contre une trop grande fragilité , dans une vie qui ne fait pas de cadeaux aux faibles ?
Que peut-on faire contre certains regrets , comme ceux de n'avoir pas eu le courage de mettre fin à tout ça à une époque , quand les idées noires m'assaillaient ? Mais il y avait les proches et mes chats ... Mes proches auraient appris à vivre sans moi avec le temps , je n'ai certes rien d'indispensable , mais mes chats , que seraient-ils devenus , j'en étais et j'en suis toujours responsable ...
A quoi sert tout cela ? A quoi je sers ?
Dans quelques jours , ce sera le quatrième anniversaire du suicide d'une collègue maniaco-dépressive , que j'appréciais beaucoup et que je ne parviens pas à oublier , surtout à certains moments et en particulier vers la date anniversaire de sa mort ... Cet évènement m'a beaucoup marquée .
Pendant longtemps , je me rends compte que mon boulot donnait un sens à ma vie ( il en faut bien un ) , mais , cette année , il m'a trop demandé et m'a laissée exsangue .
Que peut-on contre l'impression d'impuissance ?
Pensées pour K. et pour Marie-No ...
